במי לבחור לזוגיות? בגבר או באישה?

סיפור אימון
תמונה של יגאל
יגאל אפרתי

משה הגיע אליי לאימון מנטלי. גבר יפה, בן 26, עובד בתחום השירות, לאחר שעבר מספר מטפלים ומאמנים. נמצא במערכת יחסים לא מספקת ולא בריאה עם גבר וגר בדירתו. הגבר מגלה שתלטנות וכפייתיות, ומשה מסרב לחיות כך ומבקש לצאת מהזוגיות הזאת. זו הייתה הבקשה האימונית שלו.

בהמשך השיחה התברר כי הוא נתקל בשתי מכשלות:

אקס מיתולוגי – קודם לכן הייתה לו מערכת יחסים עם גבר, שבה הייתה אהבה גדולה אך גם היא הסתיימה עקב מריבות קשות. אותו גבר קודם נשאר עדיין בתודעה של משה כאקס המיתולוגי. זה שעדיין יכול, בפנייה אחת אליו, למשוך אותו בחזרה.

המכשלה השנייה היא שלמעשה משה רוצה מערכות יחסים עם נשים, אבל הוא נמנע מכך ללא יכולת לשלוט בנושא. הדיסוננס הזה מכביד עליו מאוד.

לפני שעלתה המכשלה השנייה, כלומר הרצון לקשר עם אישה, שאלתי אותו אם הבחירה בגברים כבני זוג היא צורך ורצון מולדים, או שמדובר בתוצאה של התנסות בחיים.

התשובה של משה הייתה חד-משמעית, "אני רוצה לחיות את חיי עם אישה". הוספתי ושאלתי, "האם היה לך ניסיון בזוגיות עם נשים?" והוא ענה, "כן, אבל כזה שבלבל אותי, הכאיב לי וגרם לי להתרחק מנשים ולבחור בגברים". ואז הוא המשיך, "היום אני מבין שאני לא הומוסקסואל, אני ביסקסואל שמעדיף נשים כבנות זוג".

שאלתי, "מה מאפיין גברים ומה מאפיין נשים בתודעה שלך?" התברר שהוא ראה גברים כמעניקים אהבה וחום ונשים כקשות ופוגעניות. "בעצם," הוא אמר, "הייתי עושה את הצעד הזה כבר מזמן ובוחר באישה, אבל היא הייתה פוגעת בי בשלב מסוים, מאמללת אותי וזה היה נגמר. ושוב הייתי לבד".

שאלתי אותו אם הוא רואה שגם את היחסים עם גברים הוא בסופו של דבר מסיים, כך שהפחד להיות לבד אינו תלוי במגדר של בן הזוג. הוא הסתכל על כך, חייך ואמר, "אז אני ממש בבוץ. נידונתי לחיות לבד" .

כשבדקנו מה פירוש להיות לבד, התברר שלבד היא התחושה שאין לו מישהו שיאהב אותו, ולא ההימצאות ללא אנשים אחרים לידו. שאלתי אותו שוב, מה בעצם היא הבקשה שלו מהאימון. התשובה הייתה, "אני רוצה לאהוב ולהיות נאהב".

כששאלתי אותו אם גבר נאה, משכיל, מעניין ומודע לעצמו, כמוהו, באמת נמצא בסכנה שכולם ידחו אותו. הוא חייך ואמר ש"אין מצב כזה בעולם". שאלתי אותו אם הוא מוכן להסתכל על העולם הזוגי שלו ולנסות לזהות את המקומות שבהם הוא גרם לפרידה.

לאחר תהליך ארוך למדי נוצרה אצלו התובנה שהוא, בגלל הידע המוקדם לכאורה שיעזבו אותו, היה יוצר מריבות, כדי להוכיח לעצמו שזה הגורל שלו. לחוסר מזלו, במריבות עם הנשים הוא היה חלש ונפגע מאוד, בעוד שעם גברים הוא גילה עוצמה ולכן זה לא קרה. מכך הוא למד כפרדיגמה שאם ממילא הזוגיות מועדת לפיצוץ, אז כבר עדיף זוגיות עם גבר.

לשאלתי מהן החולשות שלו כשכך הוא מגיב, הוא ענה "פחדן, מרצה, לא אותנטי וביקורתי". לשאלה אילו חוזקות תהיינה לו אם יצליח לוותר על התכונות האלו, התשובה הייתה, "אמיץ, אותנטי, עוצמתי, אוהב ואהוב".

מכאן ואילך, הדרך לשחרר אותו מהחולשות וליצור את החוזקות שהוא בחר בהן, בתודעתו, הייתה פתוחה.

שיתוף ב facebook
Facebook
שיתוף ב twitter
Twitter
שיתוף ב linkedin
LinkedIn
שיתוף ב whatsapp
WhatsApp
שיתוף ב email
Email

15 תגובות

    1. לטל. כמאמן מנטלי, אני עוסק בדרך שבה אדם תופס את עצמו, את המקור לעוצמה שלו ואת יכולותיו. אלו מאפיינים מאד פלואידיים, כך שכמאמן אני חייב לנהל דו שיח מתמיד של חקירה. חקירה שעוסקת במציאות כפי שהמתאמן רואה אותה, בתקפות של המציאות הזו ובמציאות האלטרנטיבית שהמתאמן היה רוצה לסגל לעצמו.
      לשאלתך, חקירת העולם המנטלי של המתאמן, מתחילה בבחינת ה"מה יש" בעולמו. כאן הגבולות באמת אינם ברורים. אבל הטכניקה של תהליך האימון היא ברורה. זה לא אומר שהדרך היא קבועה. להיפך, היא מותאמת למתאמן, אבל מדובר בכלים ידועים כמו "העבודה" של ביירון קייטי, Voice dialogue של תלמידי יונג, דמיון מודרך, מיינדפולנס וכלים אחרים.

  1. עד כמה המקרה אופייני? ממה שאני יודע, לגברים ברור בינם לבין עצמם בדיוק עם איזה מין הם מעדיפים לקיים זוגיות.

    1. לא'. הסיפור הספציפי, הוא אמנם הוא סיפור של זהות מינית, אבל הוא יכול להופיע באין ספור מצבים. גם זהות מינית נשית, גם חרדות שמוגדרות כ ADHD אצל ילדים, בעיות בזוגיות, פחד מהבוס וכו'. יש סיפור, מפענחים אותו ובוחרים במציאות חדשה ומיטיבה. מכאן התהליך הוא סדור ומושתת על כלים קיימים ומוכחים.
      לגבי אמירתך שהגברים "יודעים", הרי שלפעמים "הידע" הברור, יכול להיות תוצאה של פחד מלהסתכל פנימה על המקום הזה.

  2. על המאמר הספציפי אין לי מה להגיד
    על המדור דוקא כן
    כל הכבוד למדור שעוסק בנושאים שלא מובן מאליו למצוא באתרים כמו שלכם

    1. במי לבחור לזוגיות? גבר או אישה? באמת שאלה טובה.
      התשובה הכי טובה היא לבחור גם בגבר וגם באישה.
      לכל מגדר יש את היתרונות והחסרונות שלו.
      כך אפשר ליהנות מכל העולמות ושכולם יקנאו.

      1. אני חושש שעיקרו של המאמר לא הובן לך.
        לא שאלתי האם בן זוג גבר עדיף על בת זוג, או להיפך. הנושא היה התקפות של ההעדפות המיניות, מתברר שגם שמישהו חושב שההעדפה המינית שלו היא איקס, היא לפעמים ווי, אם הוא יקשיב באמת לעצמו.
        אין בכך כדי לנקוט עמדה לגבי הטרו או הומו סקסואליות.
        אני מעלה נקודה שבה, במקרה שבו יש בלבול, יש דרך להסתכל פנימה ולקבל החלטה שמתאימה למתאמן. לי כמאמן, אין רשות / הרשאה, להיות חלק בתהליך הזה. הוא כולו של המתאמן.
        הצורך במישהו חיצוני ומקצועי, הוא בכך שהוא יכול לגרום למתאמן לראות,היכן הוא לא באמת שלם עם עצמו ואז לשאול אותו, מה הוא באמת רוצה.

  3. אבל אנשים יכול לחשוב ולהרגיש היום כך, ובעוד כמה חודשים או שנים אחרת, או הפוך

    1. ליריב. נכון. לכן השאלה אינה מה נכון, אלא, מה, בנקודת זמן מסויימת, הוא הנכון?
      המסקנה, ההחלטה והביצוע בידי המתאמן בלבד ואין לי שום רשות ולהתערב בה.

  4. הרבה אנשים חושבים שהם יודעים מה שהם רוצים ומה שהם צריכים. ובהרבה מקרים כשהם טועים המאמן שלהם מכוון אותם לא נכון כי הוא לא עוכב אחרי חייהם בפועל ומסתמך על דיבור עם המטופל

    1. לדרור אליאס
      אנשים מגיעים לאימון, כי הם סובלים. הם סובלים, כי הם פועלים מתוך חרדה.
      הם פוחדים שהם ייכשלו, שלא יאהבו אותם, שלא ימצאו בן / בת זוג, שלא יצליחו להרוויח את הכסף שהם צריכים כדי לחיות וכו'.
      אנשים מניחים על עצמם הנחות שמאמללות אותם כגון "אני לא מספיק טוב, אני לא חכם, אני מכוער, אין לי מזל וכו'".
      כל אלו הם "הסיפורים" שהאדם מספר לעצמו והם שמנהלים אותו. סיפורים אלו הם תמיד סיפורים שקריים, אבל המתאמן מאמין שהם אמיתיים ולכן הם מכריעים אותו.
      הסיפורים האלו, כלומר הפחדים והאמירות הפוגעניות שאדם אומר לעצמו, גורמים לו לפעול בצורה שפוגעת בו . הוא מפחד מאנשים חזקים ולכן מרצה אותם, על חשבון הערך העצמי שלו. הוא נמנע מלעמוד על שלו בעבודה, בבית ובין חבריו. הוא נכנס לדיכאון, הוא מוותר מראש על השאיפות שלו וכך הלאה.
      את הסיפורים האלו, המאמן לומד מפי המתאמן, שהרי אין לו כל מושג, מה המתאמן חושב, מה מפחיד אותו ולמה הוא פועל כפי שהוא פועל. זו הסיבה, מדוע המתאמן, לא יכול לייעץ למתאמן מה לעשות ולכן הוא לא יכול לכוון אותם מה לעשות.בניגוד להשערה שלך.
      מה שהמאמן יכול לעשות, זה לבחון כל נקודת קושי בחיים של המתאמן, יחד איתו, לשאול אותו שאלות חקר, לגבי הסיבות שמפעילות אותו ולהתיע לו לבחור לעצמו דרכים שונות לחיות לפיהן, שהמתאמן בוחר. לא המאמן בוחר, המתאמן בוחר.
      לכן, המאמן לא צריך להכיר את המתאמן מראש, הוא קודם כל לומד את הדרכים בהן המתאמן רואה את עצמו מול העולם ואז יכול לשאול אותו מי הוא רוצה להיות. כך המתאמן לומד לוותר על הסיפור שפוגע בו ולבחור סיפור חדש ומעצים לחייו, שיעשה אותו מאושר. כך נראה התהליך האימוני, שאני מקיים עם המתאמנים שלי.
      חשוב לי לציין שאני לא קובע בעבורם ולא מביא את העולם המנטלי שלי. אני מקשיב, משתף את המתאמן במה שאני שומע ולומד ממנו, מי הוא רוצה להיות. את זה אנו מתרגלים באימון.

    1. לר'
      כמאמן יש לי תעודה.
      לגבי הנושא, אני לא פועל כמטפל במחלה, אלא מאפשר למתאמן, לראות דברים מעבר למה שהוא יודע. כשזה קורה, הוא יכול לבחור בדרך אחרת, כי הוא אחראי לסיפור שמנהל אותו.אני רק הראי.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

פרסום תגובה מהווה הסכמה לתנאי השימוש באתר.
התגובות יפורסמו לפי שיקול דעת העורך.

עשוי לעניין אותך